\ えぬすぴブログ

 #696  <<日記>>

「本当のこと」を話す気持ち

今日も新しいニュースを読みました。

とてもたくさんありますが、ニュース検索してみると、大体の流れが分かってきます。

 → 覚せい剤取締法 | 麻薬取締法 - Google ニュース

ちなみに、Opera ブラウザには、Google の検索結果ページのように「次へ」というようなはっきりしたリンクがある場合に、自動的にジャンプさせるような機能があります。

  • Space キーを押してページをスクロールさせて一番下に来た時
  • マウスジェスチャーで右クリックしながら右に動かした時

「次へ」にマウスを合わせてクリックしなくても済んでしまうので、とても楽です。

最近のことでポイントになっていそうな言葉があります。 順番は違っているかも知れません。

  • 「奄美大島で覚せい剤をあぶって使用した」
  • 「覚せい剤を抜くために逃走した」
  • 「精神的に弱い人間 …… 逮捕されて良かった」
  • 『本当に、本当に、ごめんなさい、ごめんなさい』 (事務所に出された手紙から)

始めのころは、本当のことがなかなか出てこない感じでしたけれども、最近になって本当のことを多く話しているような印象です。

でも、まだ自分のことか、とても近い家族(子供さんや旦那さん)のことだけです。

覚せい剤の入手先など、離れたところにつながるような肝心のことは、まだあまり明らかにされていないようです。

とても怖いからか、とても親しいからか、どういう理由からなのかは分かりませんけれども。 話したら大変なことになる、迷惑がかかる…など、言えない事情があるのは特に想像しなくても、うかがい知ることができます…。

それから、影に隠れてしまっている感じもする、もう一方の事件に関しては、明らかになっていないことがもっと多くて「もっと冷たくてひどい」という感じばかりになります…。

ボクも自分自身のことなら、心と体のことや勝手に薬を使っていることも含めて、こうして誰にでもいくらでも打ち明けられますし、かえって「聞いてもらえる人にならたくさん話したい!」という気持ちの方が強いくらいですけれども(苦笑)。

お薬のことでは、一般的には男性の体にはダメージを与えるでこともありますけれども、自分にとってはそれが「大きな効き目」でもありますので関係ありません。 ただ、身体的に回復不能なこともあって、負担もかかることでもありますので、軽い気持ちでは話せない感じです。

お薬の入手で、社会的に罪になることではないです。 でも、もしもお世話になってきている所にご迷惑がかかるようなことだと思えたら、話したい気持ちには全然ならないです。

実際は通信記録を調べることまでされなくても、もっと簡単に分かってしまうでしょうけれども(苦笑)。

自分自身のこと、自分のとても近いところでのことなら知られてもかまわないと思いますけれども、そうでなかったら逆になります。 普段は精神的に弱いですけれども、もっと悪いことをしてもよいいう気持ちにはなりたくないです…。

でも、どんどん広がって、薬物で傷つく人を増えないようにするためにも、勇気を出して…という気持ちでいっぱいです。

ボク自身のことでも、肝に銘じておきたいです。

手紙で気持ちを伝えるの、全然出来ていないです…。 ボクがお世話になってその後連絡もしていない病院の方々とか、母がお世話になった病院の方々とか。 時間がたって、話すことが分からなくなった友だちとか。

もちろん、何もしなかったわけではなくて、できそうな気持ちの時に下書きはするのですが、だいたい「性別」のこととか、関係のない自分のことばかりになって途中で終わってしまいます…。

でも、お手紙は大切なものなので、ちゃんと書きたいと思います。

お話をする感覚がなかなか出てこないというのもあります…。

誰かと会うということもほとんどないので、当然おしゃべりするようなこともないです。 家にいておしゃべりする相手と言えば母だけ、というのが長い間当たり前みたいな感じで続いていましたが、その数少ない時間もなくなってからは、ますます「おしゃべりする気持ち」が難しく感じることばかりです。

ボクの方から話さなければ、特に聞かれることのなくて、そのままで良ければそれでも大丈夫な感じもするので、特に不便は感じません。

ラジオでおしゃべりを聞いたり、「日記を話し相手」みたいにしてきたり、ずっと前からの習慣でしてきていることは続けています。

声を出して話すのは、余計に意識が強くなりますが、自分はずっと黙っていてもできることですw 

ほかにも興味を持つことができれば、そちらに気持ちを向けられます。 時間帯がバラバラで眠くなる時間もバラバラですがw  今も、急に眠くなってきます…。

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